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在太多的时候，我不明白那种在别人眼里变得很神奇的爱情到底是一种什么样的东西。所以我总是不曾轻易地对人谈起我的情感故事，直至那个叫佟的大男孩牵起我的手，我才真真切切地感受到了这份足以感动千古的情感体验中，原本自始至终在它清清凉凉的两腮之间高高悬挂着两颗泪。它使我更加真实珍视我们生命中纯然美好的情节，更加投入地去为心爱的人写份无法用语言表达的情书。

　　那天，在佟的面前，我始终都是不肯开口说出那句让我俩同样感伤的话。我清清楚楚地记得在送我回家的那一瞬间，佟帮我拿着那个沉重得不能再沉重得背包站在那个映出我满心欢喜得面庞得车窗前，样子十分留恋地问我能否代问家里一声好，我说，怎么不可以呢，傻瓜。他无邪的笑容就这样在隆隆轰鸣的列车声中，被久久地溶入了我的记忆的最深处。当时我只是那么想呀，我真的希望佟能最终成为我的一世的恋人。尽管他没有好的足以让我父母骄傲的家世。可是，我有足够让他们为我的抉择仰羡的理由，因为佟是一个较为出色的男孩，在我的心里，这种高于世俗要求的条件是无法用金钱来替代的。所以，我在那时想的总是从家回来后如何向他表达我的欢喜。真的，那时，我至少是这样要求自己的。

　　可是，宁愿一直呆在佟暖暖的臂湾里让那颗心缄默，我也是不愿说出心中那些感伤的东西。佟啊，佟明白吗！好多的时候，我们并不能真正地想我们自己想做的事情，那刻骨铭心的爱情或许也是这样的。在我回家后，还未来得及向父母说出佟万千个好，父亲便先在我之前讲他为我的婚嫁所要付出的那份关心了，显然，在他们的眼里，贫穷是一种不可思议的东西，他愿自己的女儿能够一生生活得衣食无忧。那双只有在灯光下才会变得浑浊得眼睛，给我讲着我小时侯的父辈们的艰难生存的经历，如何背着年幼的我漂泊他乡。母亲在那一刻往往总是充满感激或是还是象当年那么欣赏的眼光来望着父亲，我知道这或许就是人们所说的患难之中的情份吧！而我呢，如今拥有的将又是些什么样的感动，我还会有父母之间那种经年之后还依然鲜活的风雨往事吗？母亲说，孩子，以后在考虑男朋友这样的问题上，千万要看好他的家世，然后再选择他的人品，因为没有物质为依托的爱情是相当艰难的。那时我只是愣愣地点着头，很像我在床头上摆放的那个玩偶儿。

　　心中这样想着，自然而然地在脸上也就表现出了那份只有我伤情时才有的黯然。真的，那一刻，我真不知该对佟讲些什么，我不愿他为我负担过多的责任，也不希望由我给他增添太多的憾言，我相信佟的耿直，也深信他能如我一样心存一种时时都在的牵挂，会从心里生出一种暖暖的对这爱的感恩。或许佟时读不出我深藏的那份隐隐的憾言的，所以，守在我的身旁他一直不肯离开，佟是那样温情地拂过我青青的长发，用一种足以使我心醉的声音说：你是不是心里难过，或者使有什么心事不肯告诉我呢？韫儿。那是一种极为认真的样子，它让人感到有点无法拒绝。

　　我说，佟，没有什么的，我只是回来的时候有点累，心里觉得厌烦，所以就有点不开心，你别为我担心。那时，我试着在可能要淌泪的脸上努力做出了一种无谓又很勉强的笑容。佟只是心情和我一样沉重地扶住我的双肩，任凭我灼热的脸颊贴在他宽大的胸口。他当然不会相信我，所以他还是不心甘又很像开导的样子对我说：请别骗我好吗？在这个不大的小城内，我只有你这样一个让我挚爱的人，尽管我时时会对远方的家产生一种依恋情绪，但是，韫儿，你明白吗？也正是你的存在我才觉得这样的抉择没有什么让我可以憾言长长的，因为，我常常以为，父母在遥远的他乡为我能找到以份恒久的真爱满足的。不是吗？我清楚女孩子可能会比男孩子不开心的时候多一些，但是我希望你能直接或是见解地告诉我，也让我能够心理上有所准备。他是这样地说着，而我所能感应的还有那紧握的掌心里，由他给予的那种温暖。

　　真的，佟，我没有骗你，我只是有点累而已，心理不知为什么总是感到委屈，所以，也就有点落落寡欢了。不知是因为他的话听了陡生感激还是自己心里本来就想哭，那时握只是紧紧地伏在他的肩头，用青春的发丝隐没我的脸。佟，你明白吗？一个恋爱中的女人总是那么容易被幸福满足的。佟依旧在我耳畔说着他的担心和深恐：我常常这么定义我俩之间的幸福，我希望我自己不仅能为你分担你的快乐，同样也应为你分担你的忧愁，只有这样我才以我俩是真心爱了，是一种真正的付出。哪怕你现在还以为对我而言，告诉我太多的伤心是一种极不公平的事，可是你明白吗？当我知道自己的恋人真的需要我的帮助或是我的关怀，而我却无法给予她一切的时候，那时我才会感到这是一种伤彻肌骨凝重在心头大写着的悲哀。

　　这就是人们所说的爱情吗？在长久的沉默之后，两颗心终于滴下了四行泪。那天，伏在佟的肩头我哭诉了我自己所有的委屈，而佟只是一直紧紧地而又是无限依恋地对我说着那些平时他没有来得及想逗我开心的话。时间又是这样地在佟的吉他声中为我俩的恋情静默了，音乐里说着这么一句让人释然的话：“爱情呀腮边两颗泪，多少人咸咸地品味”。或许生命中一切美好的东西都是这样开始的吧！